Подруга после работы с сыном (возраст 6-8 лет точно не помню) решили сходить на вечерний сеанс в кинотеатр.

. Подруга после работы с сыном (возраст 6-8 лет точно не помню) решили сходить на вечерний сеанс в кинотеатр (живет на улице Верхние поля в Марьино (Москва)). Поехали в МЕГА Белая дача (3 км по расстоянию). Приехали в мегу, сходили в кино, собрались уезжать, спустились на парковку подруга начала искать машину, сделала пару кругов "убей не помню где машину поставила — думает" подумала, подумала. решила!"Идет еще один новый мультик с сыном схожу на последний сеанс, а когда кончится уже поздно будет, машин мало будет свою быстро и найду)" — подумала и пошли они на последний сеанс.Мультфильм кончился, они выходят опять на парковку машин очень мало осталось, она сосредоточенно свою ищет, сын за ней хвостиком ходит. Ходят, время много все машины быстро разъезжаются, через минут 20 парковка осталась пустая "Ну все, капец, угнали" — думает, расстроилась очень, стоит, в свои мысли погрузилась, думает, что милицию (тогда еще) вызывать надо в страховую звонить. и тут сын спрашивает "мам, а мы долго еще ходить будем, я устал уже". Она отвечает "не знаю, сынок, видишь машинки нашей нет(". Он так смотрит на нее странно и говорит "ты чего, мам, ты же сказала, что устала и не хочешь на машине, и мы на автобусе поехали".

Похожие анекдоты

Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются — бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку:" — Андрюшенька, кашку будешь?", на что малой скривился и воротит нос."— А картошку?", малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши)))

Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себебензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика наколесах, он в результате получил несколько больше, чем онрассчитывал. Когда полицейские прибыли на местопреступления, они нашли согнувшегося в три погибелимужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейскогоучастка заявил, что мужчина признался в том, что хотелукрасть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие длятуалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление,сказав, что никогда так не хохотал

Я бывало всем давала,И давать хотелося,А один такой попался,Три часа вертелася.

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотитьсебя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотскиевопросы типа "Are you Russian?"И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потомв позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.И тут приключается удивительная штука — воздух застревает в глубокойвпадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,обожравшись гороха.И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".Сто градусов все-таки, воздух спертый — трагедия может приключитьсяот такой сокрушающей газовой атаки. А тут — шестеро мужиков сидят вокруг,и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -уставился в потолок. Идиотизм положения полный — не могу же сказать:"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордостьне позволяет — чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже — сначала колотил себяс пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом ещетупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если ониПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне сталосовсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носомк стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигаетсяуже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,и я не останавливаясь полетел дальше — в коридор от раздевалокк бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во всегорло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну — думаю, хоть в водеостыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забылодеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.Бог знает, что этот парень обо мне подумал — абсолютно голый волосатыймужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этомржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одномтолько тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросаетсяголый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никтоне выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательнаявстреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пыталсянадеть плавки — рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круторазвернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел — думаю, он офигелокончательно.